O momento da aurora

Um rabino reuniu seus alunos, e perguntou:

-Como é que sabemos o exato momento em que a noite acaba e o dia começa?

-Quando, à distância, somos capazes de distinguir uma ovelha de um cachorro – disse um menino.

O rabino não ficou contente com a resposta.

-Na verdade – disse outro aluno -sabemos que já é dia quando podemos distinguir, à distância, uma oliveira de uma figueira.

-Não é uma boa definição.

-Qual a resposta, então? – perguntaram os garotos.

E o rabino disse:

-Quando um estrangeiro se aproxima, e nós o confundimos com o nosso irmão, este é o momento em que a noite acabou e o dia começa.

Paulo Coelho Novembro 2011

Rosa Lobato Faria

Esta é uma autobiografia que a autora Rosa Lobato Faria escreveu para o Jornal de Letras aos 75 anos (2 anos antes de nos deixar).

Quando eu era pequena havia um mistério chamado Infância. Nunca tínhamos ouvido falar de coisas aberrantes como educação sexual, política e pedofilia. Vivíamos num mundo mágico de princesas imaginárias, príncipes encantados e animais que falavam. A pior pessoa que conhecíamos era a Bruxa da Branca de Neve. Fazíamos hospitais para as formigas onde as camas eram folhinhas de oliveira e não comíamos à mesa com os adultos. Isto poupava-nos a conversas enfadonhas e incompreensíveis, a milhas do nosso mundo tão outro, e deixava-nos livres para projectos essenciais, como ir ver oscilar os agriões nos regatos e fazer colares e brincos de cerejas. Baptizávamos as árvores, passeávamos de burro, fabricávamos grinaldas de flores do campo. Fazíamos quadras ao desafio, inventávamos palavras e entoávamos melodias nunca aprendidas.
Na Infância as escolas ainda não tinham fechado. Ensinavam-nos coisas inúteis como as regras da sintaxe e da ortografia, coisas traumáticas como sujeitos, predicados e complementos directos, coisas imbecis como verbos e tabuadas. Tinham a infeliz ideia de nos ensinar a pensar e a surpreendente mania de acreditar que isso era bom.
Não batíamos na professora, levávamos-lhe flores.
E depois ainda havia infância para perceber o aroma do suco das maçãs trincadas com dentes novos, um rasto de hortelã nos aventais, a angustia de esperar o nascer do sol sem ter a certeza de que viria (não fosse a ousadia dos pássaros só visíveis na luz indecisa da aurora), a beleza das cantigas límpidas das camponesas, o fulgor das papoilas. E havia a praia, o mar, as bolas de Berlim. (As bolas de Berlim são uma espécie de ex-libris da Infância e nunca mais na vida houve fosse o que fosse que nos soubesse tão bem).
Aos quatro anos aprendi a ler; aos seis fazia versos, aos nove ensinaram-me inglês e pude alargar o âmbito das minhas leituras infantis. Aos treze fui, interna, para o Colégio. Ali havia muitas raparigas que cheiravam a pão, escreviam cartas às escondidas, e sonhavam com os filmes que viam nas férias. Tínhamos a certeza de que o Tyrone Power havia de vir buscar-nos, com os seus olhos morenos, depois de nos ter visto fazer uma entrada espampanante no salão de baile onde o Fred Astaire já nos teria escolhido para seu par ideal.
Chamava-se a isto Adolescência, as formas cresciam-nos como as necessidades do espírito, música, leitura, poesia, para mim sobretudo literatura, história universal, história de arte, descobrimentos e o Camões a contar aquilo tudo, e as professoras a dizerem, aplica-te, menina, que vais ser escritora.
Eram aulas gloriosas, em que a espuma do mar entrava pela janela, a música da poesia medieval ressoava nas paredes cheias de sol, ay eu coitada, como vivo em gran cuidado, e ay flores, se sabedes novas, vai-las lavar alva, e o rio corria entre as carteiras e nele molhávamos os pés e as almas.
Além de tudo isto, que sorte, ainda havia tremas e acentos graves.
Mas também tínhamos a célebre aula de Economia Doméstica de onde saíamos com a sensação de que a mulher era uma merdinha frágil, sem vontade própria, sempre a obedecer ao marido, fraca de espírito que não de corpo, pois, tendo passado o dia inteiro a esfregar o chão com palha de aço, a espalhar cera, a puxar-lhe o lustro, mal ouvia a chave na porta havia de apresentar-se ao macho milagrosamente fresca, vestida de Doris Day, a mesa posta, o jantarinho rescendente, e nem uma unha partida, nem um cabelo desalinhado, lá-lá-lá, chegaste, meu amor, que felicidade! (A professora era uma solteirona, mais sonhadora do que nós, que sabia todas as receitas do mundo para tirar todas as nódoas do mundo e os melhores truques para arear os tachos de cobre que ninguém tinha na vida real).
Mas o que sabíamos nós da vida real? Aos 17 anos entrei para a Faculdade sem fazer a mínima ideia do que isso fosse. Aos 19 casei-me, ainda completamente em branco (e não me refiro só à cor do vestido). Só seis anos, três filhos e centenas de livros mais tarde é que resolvi arrumar os meus valores como quem arruma um guarda-vestidos. Isto não, isto não se usa, isto não gosto, isto sim, isto seguramente, isto talvez. Os preconceitos foram os primeiros a desandar, assim como todos os itens que à pergunta porquê só me tinham respondido porque sim, ou, pior, porque sempre foi assim. E eu, tumba, lixo, se sempre foi assim é altura de deixar de ser e começar a abrir caminho às gerações futuras (ainda não sabia que entre os meus 12 netos se contariam nove mulheres). Ouvi ontem uma jovem a dizer, a revolução que nós fizemos nos últimos anos. Não meu amor: a revolução que NÓS fizemos nos últimos 50 anos. Mas não interessa quem fez o quê. É preciso é que tenha sido feito. E que seja feito. E eu fiz tudo, quando ainda não era suposto. Quando descobri que ser livre era acreditar em mim própria, nos meus poucos, mas bons, valores pessoais.
Depois foram as circunstâncias da vida. A alegria de mais um filho, erros, acertos, disparates, generosidades, ingenuidades, tudo muito bom para aprender alguma coisa. Tudo muito bom. Aprender é a palavra chave e dou por mal empregue o dia em que não aprendo nada. Ainda espero ter tempo de aprender muita coisa, agora que decidi que a Bíblia é uma metáfora da vida humana e posso glosar essa descoberta até, praticamente, ao infinito.
Pois é. Eu achava, pobre de mim, que era poetisa. Ainda não sabia que estava só a tirar apontamentos para o que havia de fazer mais tarde. A ganhar intimidade, cumplicidade com as palavras. Também escrevia crónicas e contos e recados à mulher-a-dias. E de repente, aos 63 anos, renasci. Cresceu-me uma alma de romancista e vá de escrever dez romances em 12 anos, mais um livro de contos (Os Linhos da Avó) e sete ou oito livros infantis. (Esta não é a minha área, mas não sei porquê, pedem-me livros infantis. Ainda não escrevi nenhum que me procurasse como acontece com os romances para adultos, que vêm de noite ou quando vou no comboio e se me insinuam nos interstícios do cérebro, e me atiram para outra dimensão e me fazem sorrir por dentro o tempo todo e me tornam mais disponível, mais alegre, mais nova).
Isto da idade também tem a sua graça. Por fora, realmente, nota-se muito. Mas eu pouco olho para o espelho e esqueço-me dessa história da imagem. Quando estou em processo criativo sinto-me bonita. É como se tivesse luzinhas na cabeça. Há 45 anos, com aquela soberba muito feminina, costumava dizer que o meu espelho eram os olhos dos homens. Agora são os olhos dos meus leitores, sem distinção de sexo, raça, idade ou religião. É um progresso enorme.
Se isto fosse uma autobiografia teria que dizer que, perto dos 30, comecei a dizer poesia na televisão e pelos 40 e tais pus-me a fazer umas maluqueiras em novelas, séries, etc. Também escrevi algumas destas coisas e daqui senti-me tentada a escrever para o palco, que é uma das coisas mais consoladoras que existem (outra pessoa diria gratificantes, mas eu, não sei porquê, embirro com essa palavra). Não há nada mais bonito do que ver as nossas palavras ganharem vida, e sangue, e alma, pela voz e pelo corpo e pela inteligência dos actores. Adoro actores. Mas não me atrevo a fazer teatro porque não aprendi.
Que mais? Ah, as cantigas. Já escrevi mais de mil e 500 e é uma das coisas mais divertidas que me aconteceu. Ouvir a música e perceber o que é que lá vem escrito, porque a melodia, como o vento, tem uma alma e é preciso descobrir o que ela esconde. Depois é uma lotaria. Ou me cantam maravilhosamente bem ou tristemente mal. Mas há que arriscar e, no fundo, é só uma cantiga. Irrelevante.
Se isto fosse uma autobiografia teria muitas outras coisas para contar. Mas não conto. Primeiro, porque não quero. Segundo, porque só me dão este espaço que, para 75 anos de vida, convenhamos, não é excessivo.
Encontramo-nos no meu próximo romance.

Se não quiser chatear-se, não leia.

Ontem de manhã, recebi uma notícia terrível: Outro jovem monge tibetano suicidou-se, imolando-se pelo fogo em protesto contra a repressão religiosa da China.

Tsewang Norbu do Mosteiro Nyitso era provavelmente tão despretensioso e humilde como qualquer um de seus irmãos monges tibetanos. Quando ele se sentou numa ponte perto de um escritório do governo local em Kham a espalhar folhetos pró-Tibete e começou a clamar pelo regresso de Sua Santidade o Dalai Lama ao Tibete, deveria ter havido motivo para alarme.

Pegou uma lata de gasolina, encharcou-se com ela, e pegou fogo a si mesmo.

É claro que Tsewang acreditou que essa era a maneira com que ele poderia chamar a atenção do mundo para as insuportáveis acções repressivas que o governo chinês está a perpetrar no Tibete.

É nosso dever – seu e meu – garantir que sua trágica morte não foi em vão.

Por favor assine nossa petição para Gary Locke – novo embaixador dos EUA para a China -, instando-o a usar todo o poder da diplomacia dos EUA para pôr termo às violações direitos humanos na China e a repressão cultural e religiosa que está na base de tragédias como a morte de Tsewang e Phuntsok .

Com a sua voz, você pode ajudar. Com a sua acção pode certificar-se que algo de bom virá de algo tão trágico.

Texto original:

Yesterday morning, I received some terrible news: Another young Tibetan monk has taken his own life, by setting himself on fire in protest of China’s religious repressions.

Tsewang Norbu of Nyitso Monastery was more than likely as unassuming and humble as any of his Tibetan monk brothers. So when he sat down on a bridge outside a local government office in Kham, spread out pro-Tibet leaflets, and began calling for the return of His Holiness the Dalai Lama to Tibet, there should have been cause for alarm.

Then he took a canister of gasoline, doused himself with it, and lit himself on fire.

It’s clear that Tsewang believed this was the way he could call the attention of the world to the unbearable, repressive actions the Chinese government is perpetrating in Tibet.

It’s our duty – yours and mine – to ensure that his tragic death was not in vain.

Please sign our petition to Gary Locke – new U.S. Ambassador to China – today, urging him to use all the power of U.S. diplomacy to stop China’s human rights violations and the cultural and religious repressions at the heart of tragedies like the deaths of Tsewang and Phuntsok.

With your voice, you can help. Your action can make sure some good comes from something so tragic.

Mary Beth Markey

Benvinda Leal 16-08-2011

Money makes the world go round

Começo com uma história acerca de como o mundano pode afectar o transcendente:

Yo soy un artista y por esso soy de los más golpeados por la crisis.
Cuando la gente no tiene dinero lo primero que corta es el arte. Hubo momentos en que mi música era apreciada por todos y pensabam que era una pérdida tocar en bares en lugar de los grandes escenarios. Ahora los mismos creen que tengo suerte de poder tocar en bares, en lugar de tener que ir a jugar para el metro.
Quizás tengan razón, pero mi hija no es culpable de su padre ser músico, y de la necesidad de comer.
¿Podría vivir en una casa más pequeña? Podría, pero necesitaba que alguien me compre la grande, pero incluso después de 60% de descuento en el precio, los compradores siguen sin aparecer, incluso después de hacer un contrato con todas las agencias del país!
Siempre fui feliz y nunca tuvo mucho, pero si el dinero no puede comprar la felicidad, su falta la lleva!

Benvinda Leal

15-08-2011